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lunedì 31 gennaio 2011

Luoghi non comuni sugli uomini

E non mi riferisco ai soliti "lui non abbassa la tavoletta", che si possono verificare anche passando pochi giorni di vacanza insieme. Questa è la versione evoluta, che si testa solo con una convivenza seria oppure con anni di frequentazioni.
(Ergo, chi mi conosce sa che questo post non viene solo da me, ma dai contributi genrati da diversi pranzi con le amiche. Si ringraziano LaSardaBastarda, Gogo e la Pomp, ma anche altre...)

Scopro così che gli uomini sono geneticamente incapaci di:

- scegliere tra più di 5 opzioni.
Cioé in tutte le pizzerie davanti al menù, in profumeria di fronte a qualsiasi scaffale e davanti al loro armadio se siete riuscite a fare loro acquistare più di un maglione nero (vedi anche sotto).
Loro capiscono bene solo: benzina super e superUper, gomme Michelin o Pirelli, maglione nero o marrone. Stop. Andare oltre significa cercare di non mettergli le mani al collo mentre tu hai deciso la tua pizza da due ore e lui ha ancora i punti di domanda stampati sulle pupille.

- comprendere il concetto di passepartout nell'armadio.
Non è illegale avere due maglioni neri per l'inverno. Anche uguali. Soprattutto se tua madre è una serial killer di maglioni in lavatrice. Ma loro non capire, tu parlare lingua sconosciuta.

- infilare il piumone nel sacco.
Amiche con mariti/compagni di lunga data, in grado di cucinare, pulire, lavare e chi più ne ha più ne metta, vi confermeranno l'incapacità dei loro uomini di infilare correttamente il piumone nel sacco. E’ un’operazione talmente banale e meccanica che mi viene il dubbio che gli manchi proprio il gene (come quello che ci fa essere/non essere in grado di arrotolarci la lingua).

- sbrigarsi
Sono le 7. Dovevate essere all’appuntamento con gli amici alle 7. Tu sei (miracolosamente) pronta da dieci minuti, ma lui? Lui ha deciso che deve lucidare le scarpe, farsi la manicure oppure cambiare le lampadine della cantina, esattamente ADESSO. Ma perché? Perché?

- non ascoltare i consigli della mamma
Non capisco se noi nasciamo BastianContrario e loro SìMammina, ma è veramente raro vederli dire "No" alla mamma (mentre ti lanciano lo sguardo da volpe Dico-sì-ma-poi-faccio-quello-che-voglio). Peccato che poi il Mamma-pensiero si annidi nella loro piccola mente bacata, ci si accomodi, tappezzi le pareti e ci si installi come la cugina venuta in visita e mai andatasene. Dopo due giorni lo vedrete provare il colore consigliato dalla mamma per le pareti, spostare i mobili come aveva suggerito lei e indossare l'orrida maglietta regalo di Natale che manco quando aveva 16 anni e si fumava l'impossibile era concepibile. Sennò mamma s'offende...
E noi? L'atteggiamento giusto è: stare ferme, TENERE FERME LE MANI, mordersi la lingua e aspettare che si procuri uno stiramento a un muscolo sconosciuto, e poi rispedirlo alla mamma finché non è guarito. Oppure che i suoi amici lo deridano per l'abbigliamento imbarazzante, aspettare che si tolga quella cosa, e farla sparire con nonchalance.
Ripetersi mentalmente "Nonsaròunamammacosì" e poi diventarlo sistematicamente.

Una domenica come tante

Casa di Riposo, in visita al nonno.
All'entrata incontro un conoscente.

gnic, gnic,gnic (Nike Air vintage con camera d'aria che cigola) : "Oh, ciao X!"
X: "Ciao, anche tu qui?"
Oggi Mordo: " Eh sì, sai, mio nonno..."
X: "Anche io sono venuto a trovare mio nonno."
Oggi Mordo: "Ma volevi fargli visita o ucciderlo con il tuo profumo?"


giovedì 27 gennaio 2011

Mondi paralleli

(sottotitolo: in direzioni opposte e contrarie)

La frequentazione con Coso* mi sta facendo aprire mondi finora sconosciuti, quali La-Piccola-Mente-dello-Stagista-Ventenne.
Segue esempio.







Coso: "Ricevete molti cv qui?"
Oggi Mordo: "Abbastanza."
Coso: "Ho superato diversi prentendenti per avere questo posto?"
OM:" Cerrrrto..." (in realtà le Risorse Umane me lo hanno appioppato senza nemmeno farmi leggere il suo cv, anche se devo dire che finora m'è andata bene) "...eravate in cinque e io ho scelto secondo un criterio molto valido: tu eri il più carino."

mercoledì 26 gennaio 2011

Sopra o sotto il ginocchio?

E non sto parlando di gonne, ma dei (purtroppo) diffusissimi stivali cuissardes.
Quelli che arrivano sopra il ginocchio, per intenderci.
Che hanno il pregevole merito di fare sembrare tutte delle grandissime zoccole.
In una percentuale più alta di altri capi d'abbigliamento, direi vicina al 100%.


martedì 25 gennaio 2011

Ho uno stRagista

News: ho diritto per ben un mese a uno stRagista*.

Per abituare immediatamente questo impavido ventunenne alla dura vita aziendale, nonché cominciare a svelare il mio vero lato da Miranda Priestley, non mi sono neanche disturbata a chiedergli come si chiama.
Gli ho dato un simpatico nome professionale, che leggete in fondo alla gerarchia.


credits: Christian Loubotin, Dr Scholl, Power Point

ps.: in realtà è un tesoro e io&Ciccio ci divertiamo un sacco

* in ufficio li chiamiamo così per la loro capacità di lasciare delle bombe dietro di sè una volta che se ne sono andati, oppure perché alcuni vengono trattati talmente male che prima poi arrivano in ufficio con un bazooka e fanno una strage.

lunedì 24 gennaio 2011

Carosello degli orrori: Hayden Panettiere

Con estremo ritardo rispetto alle vere fesciòn bloggher, posto anche io la mia piccola supposta dedicata a questo avvenimento che fa sempre tanto parlare.
E la supposta della Stronza va a...

Hyden Panettiere.

Chi??? Avrà detto qualcuno. Ammetto di conoscerla solo perché compare sui vari siti di gossip, non credo di averla mai vista recitare in qualcosa. Forse come comparsa quando aveva 10 anni. Cioé l'anno scorso.
Questa nuova promessa hollywoodiana si è presentata ai Golden Globe così.

Vi posto solo il dettaglio horror:



Ma io dico: è possibile che a 12 anni hai le tette tanto cascanti? Onore a te che non te le sei ancora rifatte (forse perché sei ancora minorenne e la mamma non ti lascia), ma come dice la Zitella: non ce le hai delle amiche? Il costo di una personal stylist per una serata del genere supera abbondantemente il mio reddito annuo, ma io anche gratis le avrei consigliato un altro vestito!

E poi, dopo che hai fatto questa scelta, portala avanti. Come dire, se fai un errore, fallo bene. Che cosa mi significano questi cerotti? Vorrei ma non posso? Tesoro, tu non potevi già per altri motivi...a questo punto anche la Ventura con i suoi reggiseni a vista avrebbe fatto meglio.
Se gli americani sono troppo puritani per sopportare la vista di due capezzoli, se la facessero passare. Ecchessaràmmai!

La consolazione per noi donne normali che con un abito del genere addosso avremmo avuto dei problemi intestinali immediati è: avete presente quando si è tolta i cerotti? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahia!

Cose che non si possono sentire: Ornella Muti

Leggo su tgcom (autorevole fonte per le mie cazzate) oggi:

"Non mi fanno lavorare, vergogna!" 

Si sente una diva dimenticata. Perché i registi non la chiamano più e per la tv "non è abbastanza radical chic". Ornella Muti è amareggiata e al settimanale "Oggi" denuncia: "E' una vergogna non farmi lavorare, forse sono troppo vecchia?".

Glielo devo dire io?
La risposta è: "No, perché sei troppo rifatta."




Copio questo prima/dopo proposto da Dipiù e  vi rimando ad altre foto qui.

martedì 18 gennaio 2011

Quando c'è sentimento

Dedicato a quel cretino del mio ex-capo, immondo cafone che mi ha reso la decisione di andarmene dal mio vecchio posto non solo più facile, ma anche divertente.
Nessuno mi provocherà più un'ondata di soddisfazione pari a quella del momento in cui gli ho detto che me ne andavo e lo lasciavo nella merda più completa.

Grandissimo sborone, questo è quello che provo per il fatto che venerdì ti hanno gentilmente chiesto di non presentarti mai più in ufficio. L-i-c-e-n-z-i-a-t-o. In tronco.





Tiè.
Tiè.Tiè.Tiè.
Oddio. Mi sono quasi uscite le budella dalla bocca.

Il sesso da fidanzati

(Sottotitolo: se non hai una casa tua)


Lunedì:


Martedì:


Mercoledì:


Giovedì:


Venerdì:

"Mia sorella esce alle 9.30, ma i miei rientrano alle 10.15."
"Mmmm...guardiamo C.S.I?"
"Ok."

Sabato:

"Si esce o si ...?"
"E le scarpe nuove quando le sfoggio sennò?"

Domenica:

E' inverno. Piove. Alle 5 fa buio. Nessuno esce di casa.
Cominci a pensare che morirai per autocombustione.
Così almeno la casa andrà a fuoco e gli altri usciranno.
I suoi glutei non ti sono mai sembrati tanto belli.
...

Venerdì:

"Mia sorella esce alle 9.30, ma i miei rientrano alle 10.15."
"Ce la si fa tranquillamente."

...

Domenica:

Ahia.
Ahia.Ahia.
Ahia.Ahia.Ahia.
Ahia.Ahia.Ahia.Ahia.
Il ginocc...la test...ehi non sento più la gamb...la mano! Mi si è incastrata la mano! Aiuto!

L'ultima volta che l'abbiamo fatto in macchina la macchina era sicuramente più grande.


lunedì 17 gennaio 2011

Iniziative da pubblicizzare




Ci sono delle iniziative che vanno premiate. Avrei pagato per essere lì di persona.

Giovedì 13 gennaio le associazioni dei consumatori hanno tentato di consegnare un water all'Ad.di Trenitalia, Mauro Moretti per protestare contro i disservizi subiti dai viaggiatori del treno Milano-Reggio Calabria, che, sotto le feste, hanno viaggiato con i bagni inagibili. E chi hanno trovato ad attenderli? La polizia!  Beh, questi treni fanno proprio ca**re.

Maggiori dettagli (e un servizio serio) qui.


Regalami una frase

Il mio Bacio di oggi recitava:

"Gli amici sono come l'acqua nel deserto"

In che senso? Perché non esistono o perché se li trovi sono avvelenati e ti uccidono?

venerdì 14 gennaio 2011

Ma dimmi un po' - mezzi pubblici

Attenzione: quello che sta per seguire è un post isterico.

Arriva bus, vuoto. V-U-O-T-O.
Saliamo in 3. Leggi probabilistiche dicono che ci distribuiremo nei posti più lontani possibile uno dall'altro.
Invece no.

Dove si va a sedere la sciùra catarrosa? Ma bien sur! Dietro di me.
E poi si esibisce in un concerto di tiraggi su con il naso e rantolii con la gola da premio Oscar attrice-non-protagonista in Catarroland.
Ma che schifo! Ma no! Ma dài! E' venerdì!
Mi sono talmente incazzata che mi è venuto un crampo al collo. Perché? Perché quello che avrei voluto fare era girarmi e schiaffeggiarla tanto da farle dimenticare come si chiama.
Invece sono stata seduta composta.
E sono scesa alla fermata prima.
E adesso ho ancora il crampo al collo.

giovedì 13 gennaio 2011

Come camminare su un tacco 10


Infilatevi per 3 giorni consecutivi un tacco 12, e poi vedrete che il tacco 10 vi sembrerà una passeggiata.

martedì 11 gennaio 2011

Segnali inquietanti

Non capisco come sia potuto succedere.
Cioé, quando sono molto stanca, in astinenza forzata da sonno, ogni tanto il mio corpo mi lancia dei segnali.
Tipo che dico "BravA" a un uomo e viceversa, che chiamo un'amica con il nome del fidanzato (perché nella mia mente sono collegati). Cose così insomma. Mi salta qualche sinapsi.

Ma QUESTA cosa non mi era ancora successa.
Devo indagare sul significato del messaggio che il mio corpo mi sta lanciando. Fore è un grido di allarme rosso.

Perché oggi...

Emmanuelle Alt a Vogue Paris

Emmanuelle Alt è la nuova direttrice di Vogue Paris.

In qualche modo devono essersi persi il mio curriculum.
Eppure l'avevo mandato a cercounastronza@condenast.com.

Strano.

sabato 8 gennaio 2011

Blogorrea

Dicesi BLOGORREA un eccesso di produzione di post.
Sintomi: coglie le mani che iniziano a muoversi convulsamente sula tastiera.
Generalmente si manifesta in periodi determinati dell'anno, definiti ferie. Significa che il mondo è pieno di frustrati che di giorno lavorano e postano di bbrutto la sera e in vacanza.
Danni collaterali: la tastiera si riduce così.

Non chiedetemi come si cura perché io ne sono affetta.

venerdì 7 gennaio 2011

Soluzioni intelligenti

(Gentilmente rubato alla mia amica Gogo)

Certe volte bisogna arrendersi: non si può essere casalinghe perfette. Anzi, si può essere casalinghe perfette trovando la soluzione migliore ai vari problemi.



In fondo, è mia madre stessa che mi ha detto:"Stai lontana dalla mia lavatrice."

La tecnologia avanza (sì?)

Il mio nuovo cellulare, quando imposto/attivo una sveglia, si premura di dirmi immediatamente quante ore e minuti mancano allo squillare della suddetta sveglia. Ma che carino! Ma davvero!
Io forse ho un problema, nel senso che qualsiasi sia il numero delle ore penso: "Però, poche!" e se è inferiore al 13 vado in paranoia, però, dico io, perché cazzo mi devi fare notare quante poche ore di sonno ho a disposizione e anticiparmi che domani sarò rognosa per aver dormito poco, nonché tra 10 (5, 2?) anni mi riempirò di rughe per non aver dormito almeno 8 ore per notte come insegna Claudia Schiffer? Chi sei, mia nonna? Il Grillo Parlante di Pinocchio?
Perché invece non ti degni di segnalarmi che qualsiasi tasto tocco mi ciucci 5€ perché qualsiasi azione voglio fare passa da un collegamento a internet? Ci manca poco che lo spengo e parte la connessione!
E pensare che sono andata da commesso di mediauord e gli ho detto: "Voglio un telefono che telefoni. E basta." No foto, no video, no te, no caffè, no internet, no mail...E' così difficile? E invece sì! Non esiste.

E poi, una domanda che mi rode nella gola da tempo per tutti i fottuti produttori di telefonini: perché il tasto centrale, quello più grande, quello che logicamente uno schiaccerebbe per accedere al menù, quello che quando hai il cell in tasca e ti siedi si preme da solo sbloccado la tastiera, perché, perché, perché è il tasto della connessione a internet? La risposta onesta sarebbe: perché i gestori telefonoci possano fregarvi da 1€ in su per la connessione. Che mondo di merda quello in cui si fanno degli studi sulla morfologia di un cellulare per piazzare il tasto-fregatura nel posto migliore possibile (per loro). Secondo me si tratta di un associazione per delinquere finalizzata allo sfruttamento del consumatore. Esiste come reato?

giovedì 6 gennaio 2011

Benvenuti a casa mia

Ce l'ho fattaaaa!
Questo è il primo post aperto sul nuovo blog, anzi sul nuovo dominio. Eh sì, perché mi sono comprata pure il dominio. Tiè. Un investimento su di me, un po' come comprare casa.
Anche perché il trasloco mi ha sfinita come un trasloco vero.
Ho perso 3 notti di sonno e tutti i commenti. Specialmente quelli al post in cui temevo per la mia vita, che mi avevano commosso.
Ma lavorare sulla piattaforma di style.it era diventato impossibile, anche per inserire l'ultimo post ho dovuto farlo 3 volte, quindi...eccomi qua.
Questa è la mia nuova casa: va le righe marroncine, ecco un delicato sfondo effetto incidente con gli acquerelli. Per la cronaca, è meglio di quanto io potessi fare dal vivo (alle medie avevo sempre C-- in Educazione Artisitica). Ma anche questo aspetta grafico è temporaneo. Il mio amico FN sta producendo una super-grafica-design-moderno-country-chic-elettro-commerciale, vero Fabio? Spero che le ferie di Natale ti abbiano illuminato, altrimenti pubblico il tuo nome per intero, e tutti i tuoi errori di gioventù.

Anyway, welcome into my home.
Devo solo spargere un po' di disordine qua e là, lasciare pile di vestiti in giro, scatole di scarpe nei punti meno indicati, un beauty case in bilico che può sempre cadere e spargere il contenuto milionario in tutti gli angoli della stanza, un paio di candele, collezioni da teenager, foto di amici (e figli di amici, ormai, dio, la vecchiaia!) e poi la sentirò veramente mia.

Se venite per la prima volta, e vi piace, potete seguirmi su bloglovin'

Bienvenues à stronza-land!

mercoledì 5 gennaio 2011

Non è il periodo giusto per scialacquare...

Ho deciso, farò un investimento.
Anche se non sono un esperta di finanza.
Anche se c'è un'alta componente di rischio.
In fondo è per il mio benessere futuro.
Ci ho riflettuto molto, ma alla fine ho deciso.

Pubblicità (non tanto) occulta

Data originaria: 12 dicembre 2010

Intimissimi.
Intimissimi.Intimissimi.
Grisbì.
Blauer.
Intimissimi.
Grisbì.
Se avete visto il film, sapete di cosa sto parlando.

Le parole che non ho (ancora) detto

Sottotitolo: conversazioni mai avvenute sui mezzi pubblici ma che prima o poi mi scappano di bocca con un tono udibile (anche a distanza di parecchi metri).

Conversazione 1

Passeggero X: "Scusi, scende?"
Oggi Mordo:"No, guardi, di solito mi metto davanti alle porte solo per rompere i co***oni."

Conversazione 1b - variazione sul tema

Passeggero X: "Scusi, scende?"
Oggi Mordo:"Mi dica seriamente, le è mai capitato di restare su? No? E allora non mi rompa le palle!"

Conversazione 2

Oggi Mordo:"Scusi, lei ha pagato un biglietto più alto?"
Passeggero X: "No, perché?"
Oggi Mordo:"Quindi non ha comprato anche il palo? E allora si scosti che tutti dobbiamo appoggiarci."

Bullshit

Queste sono cose che mi fanno incazzare.

Dal quotidiano gratuito Metro del 24 novembre 2010, I di copertina (tolto l'involucro esterno fatto solo di pubblicità).


Lungi da me negare che i reati on-line esistano, vorrei solo porre l'accento sulla fonte dei dati (una società che vende antivirus)e su come venga trattata la notizia. Il problema è che poi la gente come mia mamma ci crede. Se non ne sai, ci credi. Anche io credo ai giornali (di sicuro non al TG5).


Un titolo del genere è la prima cosa che la gente legge salendo sulla metro la mattina, e si deve leggere tutto l'articolo a pagina 2per capire che in realtà solo il 10% ha subito truffe. Il dato ècomunque rilevante, ma il titolo dipinge uno scenario da chiudere il pc e murarsi in casa. E, guarda caso, proprio mentre inizia il periodo deiragli di Natale. Come a dire: Fidatevi solo dei negozi fisici...
Ed è bizzarro come il tema ciclicamente, come tutte le notizie del resto, ritorni, in particolare nei TG televisivi, proprio quellatelevisione, che guarda un po' sta perdendo terreno sull'audience giovane. Mi viene da dire: avete passato anni facendo soldi e riempiendoci di programmi spazzatura, adesso che abbiamo
un'alternativa, andatevene beatamente aff...

Signori queste sono PALLE, propinate da una parte dell'informazione che difende i vecchi poteri (da tutte le direzioni, sia chiaro).

Trenitalia deve morire

Io non credo al Paradiso, nè tantomento all'Inferno. Una cosa, però, sono sicura che esista: la pena del contrappasso. Sono certa che toccherà a ciascuno (anche se non mi soffermo molto a pensare sulla mia), in particolare toccherà ai dirigenti Trenitalia e RFI, quando moriranno (spero con dolore). Perché, per quanti soldi possano rubare alla comunità, non si potranno comprare l'immortalità, quindi arriverà il giorno anche per loro.

E io auguro loro che la loro pena sia di essere costretti a stare nudi sotto un giogo e trainare una serie di carri bestiame, arrancando su binari cosparsi di pece che li invischia e li insozza. E vorrei che sui carri-bestiame ci fossero ammassati gli amministratori locali, provinciali, regionali e statali (soprattutto!) dei trasporti, sempre nudi, esposti alle intemperie, al freddo e agli sputi di chi li guarda passare.
E, in mezzo al vagone, una montagna di letame fumante, che tutti cercheranno di evitare, ma non ci riusciranno, perché non ci saranno appigli. E non potranno respirare, schiacciati dalla calca. E non potranno lamentarsi, ché le loro bocche saranno cucite come i deretani dei polli farciti.
E tra le porte dei vagoni resteranno sempiternamente incastrati quei passeggeri coglioni, che saltando all'ultimo minuto, con un sorriso ebete, si scusano per il disagio, ma intanto spingono oltre la capienza limite. Possano i loro corpi essere schiacchiati con un dolore intermittente. Ahia.Pausa.Ahia.Pausa.

Cosa mi porta a questa ventata di bontà?

Gentile Signor Dottor Ministro Maroni

Data originaria: 23 novembre 2010

Il suo non era un elenco.

Business English

Just-in in my Inbox:

Please find attached a signed copy of the contract. A hard copy has been sent in the post today.
WOW, questi inglesi!
A hard copy suona allo stesso tempo come "per te sfigato, la cui burocrazia ferma al paleolitico richiede ancora delle copie cartacee" e "una vera copia, in tutto il suo peso".
Ho deciso: voglio essere una hard stronza.

Sillogismi da vita da stronza - RELOADED

Data originaria: 19 novembre 2010

Per la cronaca, sono viva.
E non grazie a me, ma grazie a impavido cavaliere che si è scarrozzato 40km per venirmi a prendere in stazione e accompagnarmi alla macchina. È ufficiale, lo amo.
Però da domani questo blog si chiamerà vita-da-coniglio.

Ringrazio tutti quelli che hanno commenato (anche dal vivo): non pensavo di starvi così a cuore.
Sono davvero un' amabile stronza, e anche voi!
 

Sillogismi da vita da stronza

Data originaria: 18 novembre 2010

Quando:
- hai un incontro importante la sera
- lavori a 50 km da casa quindi devi uscire la mattina già pronta per la serata (= non troppo zoccola per l'ufficio e non troppo santa per la sera)
- il tacco 12 è d'obbligo perché...perché sì, perché a me piace
- le tue scarpe costano metà del tuo stipendo (pur magro che sia)
- non hai l'ombrello
- rientrerai tardi in treno

E' matematicamente certo che:
- non solo si rompe il treno, ma tutta l'intera linea Vaffanculo-Milano-Vaffanculo si blocca
- devi andare in una nuova stazione ferroviaria, dove ovviamente non c'è parcheggio
- parcheggi a 1km dalla stazione, coprendo a piedi la distanza
- questa sera dovrai rifare il percorso all'indietro, al buio e da sola
- a casa c'è bel tempo e a fucking-Milano piove

Se questo è il mio ultimo post, è perché sono morta nel tornare a casa, mi hanno rapito, stuprato o sfregiato per rubarmi la borsa del 2000, vuota perchè non ho mai soldi con me. Oppure è stata una pantegana uscita dal torrentello a mordermi attaccandomi la rabbia. Mmmm, forse in questo caso gliela attaccherei io.


Vi terrò aggiornati sulla mia sopravvivenza, se vi interessa. Nel caso, è stato bello conoscervi.

Vi racconto qualcosa di me

Io sono LEI. No need of precisazioni.

Prospettive di carriera























(la paternità non è mia, ma non sono riuscita a risalire all'identità dell'autore)

Peso / forma

Collega 1: "Ma chi è lei?"
Collega 2: "La nuova segretaria dell'Amministratore Delegato"
Collega 1: "E le altre due che c'erano prima?"
Collega 2:  "Le ha mangiate."
Ah, quanto le voglio bene a queste donne!

Reazioni inconsulte

I miei migliori amici si sposano.
Sono talmente invidiosa che mi è venuto un attacco di squarauz fulminante.

Momenti di ottimismo

Collega 1: "Noi siamo all'Inferno."

Io: "Sì, ma non siamo degli ospiti, siamo quelli che spazzano per terra."

martedì 4 gennaio 2011

Carosello degli orrori - Monica Bellucci al Chiambretti Night

Il 28 Ottobre puntata quasi mono-tematica del Chiambretti Night dedicata alla salama da esportazione che per fortuna si sono presi i dannati franciuesi: Monica Bellucci.
Gnocca è gnocca, niente da dire. Casualmente, mi viene da dire, la riservatissima attrice si fa vedere il giorno in cui in edicola esce Vanity Fair con l'ennesima copertina dedicata a lei (che c'avranno l'abbonamento 10 copertine? ma forse è meglio che non sputo nel sito in cui scrivo...) e alla seconda figlia, Leonie, che potete vedere qui.
Anche lei puLtroppo (e sto citando LaPina), come Elena Guarnieri nel post precedente, soffre di una malattia gravissima: il litigio con lo stylist.

Carosello degli orrori - Elena Guarnieri e i suoi capelli

Il passaggio al digitale terrestre mi ha portato a scoprire questo canale finora sconosciuto che è Rete4. Non che ne sentissi la mancanza.
Non sto a spiegare il perché e il percome, dico solo che rientra nei vanatggi di abitare in quasi montagna, (ma in Lombardia perdindirindina!), dove non arriva l'adsl, non prende il cellulare, non prende la Rai ma noi paghiamo il canone (perchè siamo dei ciùla -fessi-), non prende Mediaset, non prende il digitale terrestre, non prendono le chiavette wi-fi. Praticamente in Burundi va meglio.

La seconda serata di questo canale propone spesso un programma condotto dalla suddetta giornalista, ex Studio Aperto, ora TG5: Vite Straordinarie.
Non commenterò il fatto che lei non è capace di condurre e che finché leggeva solo al tiggì l'apprezzavo molto di più. Aggiungo che l'ho vista dal vivo ed è altissima e bellissima. E ha (aveva) dei capelli bellissimi. Poi però è stata colpita da una malattia gravissima: ha litigato con il suo parrucchiere.

Non ci vedo più dalla fame

Allora, hai rotto.
Primo, se a pranzo hai mangiato un panino, è impossibile che tu abbia fame. Al massimo hai sonno perché il prosciutto sotto azoto che ti danno al bar è pesantino.
Secondo, nessuno mangia la Fiesta.

Casting del GF11

Data originaria: 19 ottobre 2010

Senza preamboli:

DONNE

La gnocca. La gnocca rifatta. La gnocca terrona. La gnocca del nord. La ragazza carina che in un altro contesto sarebbe bellina, ma circondata da gnocche di questo calibro è solo carina. La gnocca zoccola. La gnocca-scimmia urlatrice (più di un esemplare). La gnocca-mamma che "mia figlia è la vita mia" (e allora stai a casa tua).

UOMINI

Chi vuole intendere intenda

Non importa sapere bene una lingua...l'importante è saperla usare.

Ma perché? Francesca Neri

Oggi sono un po' logorroica, ma ce le avevo qui sulla punta della lingua e non riuscivo mai a scrivere (forse causa vedi post sotto). Se le trattengo troppo finisce che muoio come un serpente velenoso che si auto-morde.
Dunque, Francesca Neri è una FFFiga, con tre effe e tutte maiuscole. Su questo non ci piove. Se fossi dall'altro lato della sponda, ci farei un pensierino. Ma anche senza essere lesbica... Trovo che sia una bellissima donna, affascinante come un puma nero: elegante, sinuosa, sensuale... Nonostante non sia iper-atletica, non si trucchi mai in maniera pesante e nonostante è meglio che non parli perché non l'ho mai sentita dire cose diverse dalle solite banalità quando intervistata. Anche la sua voce è sexy, comunque.
Il ma perché a lei dedicato è: perché si ostina a recitare in ruoli da vecchia? Non è credibile. Qualcuno glielo dica. Sembra solo una bella donna che ha litigato con il suo parrucchiere.
L'ennesima dimostrazione è la sua performance nel nuovo film di Pupi Avati, Una sconfinata giovinezza. Vi prego di osservarla qui:

Vita da stronza - Episodio 1

Se qualcuno ancora non avesse ben compreso il duplice significato della parola stronza, ecco un chiarimento sull'altro significato (=sfigata).
Ieri sono stata istruita sulla procedura di inserimento/disinserimento allarme nel mio ufficio.
E' necessario saperlo solo se si lavora nel week-end oppure se si arriva prima delle 6.30 (???) o se si esce dopo le 19.30.
L'addetto alla sicurezza mi ha detto che è stato espressamente richiesto dai miei superiori che io lo imparassi.
Io ricordo che qualche mese fa, alla mail del mio capo "Qualcuno ha bisogno delle chiavi dell'ufficio?" Ho risposto "Non ne voglio nemmeno sapere" e lei mi ha mandato uno smile che rideva .
Quale parte della conversazione sopra secondo voi non era scritta in italiano?
Secondo me mi stanno lanciando un messaggio e neanche tanto nascosto.

Se Twilight vi ha fracassato i maroni

Niente commenti, solo che le malvestite sono dei GENI. Tutta la saga andrebbe vista solo nelle parti salienti in versione muto.
Solo così è sopportabile: ormoni che girano a manetta e niente dialoghi insulsi.

Per quelli che la macchina non c'entra con le dimensioni del pene

Qualcosa è cambiato

Data originaria: 21 settembre 2010

No, non si tratta del film.
Quei bacchettoni della censura che governano la Rai devono essersi temporaneamnete addormentati sul loro grosso-grasso-pulsante con cui dicono sì/no ai vari programmi, perché recentemente sono andate in onda delle chicche che mi aspettavo avrebbero suscitato almeno qualche rumore...e invece neppure il MOIGE ha aperto bocca.

Persone che vorrei in Parlamento

Data originaria: 11 settembre 2010

Che sia iniziato X Factor, ce ne siamo accorti tutti. La programmazione di Rai2 negli ultimi 7 giorni si è praticamente azzerata. Lo seguo, devo ammetterlo (ognuno ha i suoi difetti, e questo non è nemmeno il peggiore, tra i miei).  Volevo solo segnalare a chi si fosse perso i provini, un paio di perle, che estrapolate da contesto, starebbero bene anche in Parlamento, se qualcuno avesse il coraggio di ripeterle ad alta voce:

Dubbi da programmazione tv estiva

Data originaria: 2 settembre 2010

Ieri, nel mezzo del nulla televisivo di chi ha solo l'analogico e il digitale (e per la cronaca: Rai di m... metà dei canali non si vedono in Lomabrdia!), dicevo, sono capitata nel bel mezzo della registrazione del musical I Promessi Sposi su Rai1.
Tralasciando i commenti sulla qualità delle melodie (inascoltabili) e il fatto che se si chiama musical, significa che bisogna anche ballare, mentre ho visto 3 ballerini e 170 persone fisicamente carine; tralasciando che il musical va visto dal vivo, quindi i commenti sono opinabili, un dubbio mi ha assalito per tutti i 20 minuti in cui ho resistito:

La vita costa...fin dall'inizio!

(scena di vita vissuta presa in prestito dalla Zitella)

Zitella: "Buongiorno, vorrei un test di ... (sussurro) grvdnza."

La genetica non è un'opinione

Notizia al Tg: una donna inietta un mix letale di farmaci al marito e poi si suicida.
Commento di mia madre:

Born to be a stronza

Mia figlia sarà così, lo so.


Descrizioni calzanti

Data originaria: 13 luglio 2010

Stordimento
Aggressività
Stato depressivo
Apatia
Letargia

Praticamente, io.
(a giorni alterni, ho anche una versione simpatica, molto ben nascosta).

Invece è la descrizione delle sensazioni più frequenti riscontrate con un tasso alcolemico tra 1.6 e 3.0, che potete verificare anche sul sito del ministero della salute.

Il fantastico mondo di Carrie Bradshow

 Data originaria: 11 giugno 2010

In realtà SATC 2 è un film di fantascienza.

- non leggete se non avete ancora visto il film -

Vita metropolitana

Data originaria: 4 giugno 2010

A Milano ci sono talmente pochi spazi verdi e così pochi padroni di cani civili (i padroni, non i cani), che nei parchi, la gente, per trovare un fazzoletto di erba su cui sdraiarsi, deve fare i salti mortali.
Stando attenta a non atterrare sulle cacche, però.

Piacere, sono un po' incinta - trailer

Al 90% il film è banale, ma il trailer merita veramente...

L'importante è saper gestire le risorse umane

Data originaria: 6 maggio 2010

(gentile contributo di Morganizer)
Nuovo capo in ufficio: " Certo che per essere così pochi, fate un sacco di cose!"
Collega: "E' che noi lavoriamo su tre turni..."
Nuovo capo: "Davvero?"
Collega: "Il punto è che i tre turni vengono fatti tutti dalla stessa persona..."
Nuovo capo: " -- ! "

A ognuno la sua festa

Data originaria: 5 maggio 2010
 
Questa l'ho persa in prestito da un collega, ma ne vale la pena.
Si ventilava la possibilità di un campeggio come festa aziendale, e lui placido commenta:

Discorso sulla concorrenza in pausa pranzo

Data originaria: 5 maggio 2010

(Conversazione tra colleghe)
Collega1: "...e comunque è meglio che te lo tieni stretto il tuo toy-boy."
Collega2: "Perché?"
Collega1: "Perché al mondo ci sono 5 donne per ogni uomo, e 4 sono tr***!"
Collega2: "E la quinta?"
Collega1: "E la quinta se tu!"
Collega3: "Ah, quindi sono 5..."

Agli autisti dei politici non verranno tolti punti per le infrazioni

Infatti li dovrebbero togliere ai politici che stanno seduti dietro.
http://www.corriere.it/cronache/10_maggio_03/patente-privilegiata-auto-blu-salvia_c080e322-5677-11df-ae23-00144f02aabe.shtml

...non fidarsi è meglio

Data originaria: 22 aprile 2010

Sono talmente malfidente che, subito dopo avere parlato con uno sconosciuto, anche solo per dargli delle indicazioni stradali, controllo se nella borsa ho ancora portafoglio e cellulare.

La fine della Fiat

Data oroginaria: 16 aprile 2010

Finalmente non dovremo più pagare sottoforma di tasse il mantenimento della Fiat: ci penserà Lapo. Per fortuna che c'è lui!


video.corriere.it/

Propongo di fare una catena di sant'antonio e di mandargli ognuno un pastello, in modo che possa liberare la sua creatività. Talmente libero da volare via.

Se ci si mettono anche mamma e papà...

RU486

Data originaria: 02 aprile 2010

Il Papa ha assolutamente ragione, non bisogna obbedire alle leggi sbagliate.
Per questo motivo dall'anno prossimo loro pagheranno l'ICI, i partiti non prenderanno finanziamenti e io potrò finalmente prendere la mia Peekaboo dalla vetrina del negozio di Fendi senza pagare. La legge che me lo vieta è assolutamente sbagliata.

Elezioni regionali 2010 e manifesti

Data originaria: 23 marzo 2010

Fioccano manifesti con volti angelici più photoshoppati della pelle della Bellucci nella pubblicità della crema Dior.
Uomini e donne indifferentemente si contendono i voti a colpi di correttore per le rughe e le occhiaie.
Se non hai il coraggio di mostrarmi la tua faccia per quello che è, come potrò fidarmi di quello che prometti?
Se non mostri la tua vera faccia, non ti voto.

Lusso di massa

Data originaria: 25 febbraio 2009

Il titolo non è un ossimoro, è semplice osservazione della realtà. Consiglio al marketing strategico del brand Louis Vuitton un'attenta riflessione sulla piega che sta prendendo la marca, a forza di borse vendute sulle bancarelle del mercato di Pinerolo, Malè o Canicattì... Mentre io devo ancora cercare su Google come si scrive LOUIS, tante altre galline sanno con precisione geometrica l'indirizzo della boutique di Galleria. E NON il corner in Rinascente, il vero top è sfoggiare anche la shopper di carta con cui si è tornate a casa trionfanti...
Scena di vita vissuta 1) a supporto di quanto asserito:

Vademecum della metropolitana

Data originaria: 15 febbraio 2009

Tempo di fiere a Milano. E, di conseguenza, tempo di folle accalcate sui vagoni della metropolitana. Questa vuole essere una rapida guida ad uso e consumo dei neofiti del mezzo pubblico per eccellenza a Milano, che ogni giorno normale trasporta quasi un milione di persone, tra studenti, lavoratori, scrocconi e deficienti.

Apologia del Sofficino

 Data originaria: 16 luglio 2007

Ovvero: del come e del perché un concentrato di materiale chimico potenzialmente esplosivo dovrebbe trovare un suo spazio negli annali di cucina.

Lesson#2 Nessuno ha sempre ragione, ma io sì!

Data originaria: 12 giugno 2007

Una volta, un compagno di classe con cui avevo un conto in sospeso, mi regalò, davanti al resto della classe, una maglietta con questa frase stampata sopra una mia foto. Non ho mai capito quale fosse la percentuale di offesa (più alta di quello che percepii all'epoca) e quanta la percentuale di scherzo (viceversa), ma ricordo che a dispetto della mia nota permalosità, fui molto divertita dalla cosa. (Ovviamente lui non se lo aspettava e ci restò molto male che non feci una scenata con i petardi...cosa che tempo prima aveva avuto modo di sperimentare ed evidentemente gli effetti non lo avevano ustionato abbastanza).

lunedì 3 gennaio 2011

Lesson #1: Nessuna pietà

Data originaria: 21 maggio 2007

La prima regola della vità di una stronza, è togliersi gli occhiali con le lenti rosate, che ci indorano la pillola, e vedere il mondo per quello che è: una fogna. (In alcuni quartieri di Napoli questa non è una metafora, in questi giorni, o sbaglio?)

Il tempo delle stronze è arrivato

Data originaria: 21 maggio 2007

Essere una stronza, come si è visto, richiede tempo.
Infatti è un sacco che non scrivo...

Ok, essere una stronza richiede anche impegno, e prometto che aggiornerò il blog più frequentemente. Prometto a me stessa, e a chi sennò?

Il nome di questo blog non è nato a caso, ma risale a un paio di anni fa, quando, grazie al messenger, ho potuto constatare una grande verità: il mondo è pieno di stronze represse.

Dura lex sed lex

Data originaria: 31 marzo 2007

Qualcuno mi aveva detto che dopo i 25 la vita è un declino continuo, ma visto che la frase veniva da persona più anziana, la rispedii al mittente. "Invidia" pensavo. E invece no! A soli 5 giorni dal mio 25° compleanno zac! La sorte si è abbattuta su di me e il mio ginocchio si è aperto in due come una noce di cocco. Ma che è, hanno un registro lassù?

SPINGI SPINGI SPIIIINGI

Data originaria: 26 marzo 2007

Uahhh!

Ho fatto un blog! Quasi quasi non ci credo...

Dopo une gestazione più lunga di quella umana, e un travaglio quasi ancor più doloroso, ho creato un blog. Adesso devo solo farlo crescere...grazie-a-dio non è come i figli che fino a 18 anni non te li scolli di dosso.

Puntata 0

Solo per chi fosse nuovo: questo blog non è nato per mitosi dall'accoppiamento delle mie sole idee, ma per osmosi da un vecchio blog diventato impossibile da gestire http://vitadastronza.style.it/. I primi post sono quindi stati copiati e incollati dal vecchio e ho riportato la data originaria, non ho avuto un flusso di logorrea improvviso. Tanto per rassicurarvi, si sa mai.

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