Potete dire...

...a Simona Ventura che anche se i naufraghi stanno in Honduras non è necessario che gridi in quel modo, tanto la sentono grazie ai microfoni, non in base a quanto strilla?

Lunedì sera reality

Una volta c'era lunedì sera film, chi se lo ricorda?
Ora invece la tv generalista (che, ricordo, si chiama così perché i programmi fanno generalmente schifo) il lunedì sera ci propone uno scontro tra Titani: GF11 oppure Isola dei famosi 8? Ehhhhhhhh, ardua scelta.
Due programmi che la gente guarda solo per vedere le conduttrici.

E io che mi credevo che a presentare l'Isola fosse la Ventura. Perché quella che era su Rai2  non era lei. Come dice uno dei miei blogger preferiti Insy Loan e lo stato delle cose, "la Ventura che quest’anno avrà bisogno di una didascalia fissa in sovrimpressione con su scritto “Simona Ventura, conduttrice” per tutta la durata del programma."
In realtà in onda c'era un Ferrero Rocher ambulante con la voce di Simona Ventura e la faccia assurdamente stravolta dalla...mmm...come si chiama? Natura? No. Crema miracolosa? No. Magia nera? Po' esse. Dieta a base di papaia? Mavaff... Qualunque cosa sia, io dico, l'hai fatto? Sì? E allora non negarlo.
Ho impiegato 20 minuti per capire che non era un difetto del mio televisore, ma una combinazione di cerone di scena riflettente e luci sparate sulla faccia che mi impedivano di distinguere i tratti somatici della faccia.
Tutto quello che vedevo erano due buchini al poso degli occhi, due fessure visto il tiraggio, e la bocca rossa.
Niente naso, niente zigomi, niente guance. Più o meno così:

 

Carosello degli orrori: Hayden Panettiere

Con estremo ritardo rispetto alle vere fesciòn bloggher, posto anche io la mia piccola supposta dedicata a questo avvenimento che fa sempre tanto parlare.
E la supposta della Stronza va a...

Hyden Panettiere.

Chi??? Avrà detto qualcuno. Ammetto di conoscerla solo perché compare sui vari siti di gossip, non credo di averla mai vista recitare in qualcosa. Forse come comparsa quando aveva 10 anni. Cioé l'anno scorso.
Questa nuova promessa hollywoodiana si è presentata ai Golden Globe così.

Vi posto solo il dettaglio horror:

Ma io dico: è possibile che a 12 anni hai le tette tanto cascanti? Onore a te che non te le sei ancora rifatte (forse perché sei ancora minorenne e la mamma non ti lascia), ma come dice la Zitella: non ce le hai delle amiche? Il costo di una personal stylist per una serata del genere supera abbondantemente il mio reddito annuo, ma io anche gratis le avrei consigliato un altro vestito!

E poi, dopo che hai fatto questa scelta, portala avanti. Come dire, se fai un errore, fallo bene. Che cosa mi significano questi cerotti? Vorrei ma non posso? Tesoro, tu non potevi già per altri motivi...a questo punto anche la Ventura con i suoi reggiseni a vista avrebbe fatto meglio.
Se gli americani sono troppo puritani per sopportare la vista di due capezzoli, se la facessero passare. Ecchessaràmmai!

La consolazione per noi donne normali che con un abito del genere addosso avremmo avuto dei problemi intestinali immediati è: avete presente quando si è tolta i cerotti? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahia!