Piccola guida per lo sbarco a Milano

Dicembre, tempo di partenze.
Gennaio, tempo di arrivi, gite scolastiche, fiere, sfilate e saldi.
Milano si popola di non-habitué, e c'è sempre qualcuno che non sa come fare a cavarsela con la mobilità della Grande Prugna.
Dedicato alle new entry, la mia piccola guida per sopravvivere all'arrivo a Milano.

Ma chi sono io per giudicare un mangiatore di Nutella?

C'è chi lo dice meglio. @carlogabardini

Io ti convivo

Ci siamo, questa volta ci siamo.
La casa è pronta.
La casa che abbiamo costruito, impiegandoci tre anni della nostra vita -due di troppo secondo me- è pronta.
Villa Speranza mi aspetta: la cucina piena, le tende tirate, il pavimento pulito e il letto rifatto.

Visto che non ci sarà un rito ufficiale a sancire il passaggio, trovo giusto "santificare" il momento con delle promesse tutte mie.

Quindi, o mio Cavaliere Impavido, ecco cosa mi impegno a fare.

Il manuale del venditore perfetto

Posso presentarle la mia azienda? Volentieri anche no.

Si chiamano Commerciali, Funzionari, Account, Sales account, Client manager, Sales representive, Rappresentanti, chipiùnehapiùnemetta. In realtà vendono, o cercano di venderti qualcosa; nel mio caso, pubblicità e servizi digitali. In alcuni casi più fastidiosi della sabbia nelle mutande, nella mia classifica personale sono preceduti solo dai call center di X (grande azienda a caso) e dai testimoni di Jeovah.

Dopo anni di frequentazione del mondo delle aziende, essendomi trovata sempre dall'altra parte della barricata, vorrei distribuire nell’etere qualche consiglio, chissà mai che non si riveli utile non solo a qualche verginello, ma anche ai più navigati (e boriosi) Senior-bla-bla che vengono a bussare alla porta. Sono i consigli di un’outsider, lo dico subito, di una che non riuscirebbe a vendere i rasoi alle donne in Germania (e lo sappiamo tutte quanto sarebbero utili…), ma alle volte uno sguardo dall’esterno può aiutare.

Per onestà intellettuale, devo dire che ne ho incontrati di veramente abili , efficienti e divertenti. Ma posso anche ragionevolmente affermare che un buon 90% delle persone che incontro ha fatto almeno tre delle azioni che vado a raccontarvi.

Non importa quanto il vostro prodotto sia innovativo/efficiente/economico, la vostra sola esistenza è una grandissima rottura di maroni.

Piccola informazione di servizio

Mi è costato tre ore di lavoro, ma finalmente ce l'ho fatta: ho creato uno slideshow con i miei desiderata del momento.

Lo so che voi htmllisti esperti l'avreste fatto in 3 nanosecondi e ve la state ridendo, ma non avete idea di cosa significhi andare a tentoni per modificare le dimensioni di uno spazio in una lingua sconosciuta. E' come sedersi in una classe di prima superiore senza avere fatto le medie.

Comunque, ce l'ho fatta e ne sono fiera.

Volevo solo precisarvi che i prodotti che vedete lì non sono sponsorizzati da nessuno e in alcuni casi non li ho manco provati.
Sono lì solo nel caso qualcuuuuno, per caso, volesse farmi un regalo.

Cavaliere Impavido, mi leggi? SEGUI LA FRECCIA

Sezzy lady

Io vorrei tanto conoscere la mente creativa e il direttore marketing che hanno, rispettivamente proposto e approvato, una campagna pubblicitaria che ha l'ossimoro Gwyneth Paltrow-seduzione come concept.

Gwynny ha un sacco di qualità, ma non è sexy.

Per esempio, è la detentrice ufficiale del taglio di capelli più imitato degli anni 2000, e, nello stesso tempo del peggiore, di cui abbiamo una istantanea:

Gwyneth Paltrow e Gwyneth Paltrow in Sliding Doors, 1998

Poi si è fatta Brad-ti voglio-Pitt ai tempi d'oro.
Brad, noto camaleonte che si è fatto praticamente ogni co-protagonista di ogni suo film, per mimetizzarsi con lei si lanciò anche nella versione maschile del sopra citato taglio di capelli:

La-languidi brividi

Non fatevi idee strane, si parla di freddo. Sarebbe stato troppo banale titolare "L'estate sta finendo" un post altrettanto banale, quindi vi ho fregato. Gesù, che mente semplice sono, mi diverto con poco.
Accendete la colonna sonora, intanto.