Neanche se ti impegni

Scopro con estremo orrore che il prossimo matrimonio a cui devo partecipare prevede il fine serata in piscina.
COSAAAAA? Non ero stata pre-allertata!
Addirittura pensavo di farmi una ceretta soft visto che ho in programma di mettere una tuta con il pantalone lungo...

E mi ero organizzata per perdere quei 2 chiletti accumulati con troppi pranzi di lavoro a base di carbo e patate (=carbo) per il matrimonio successivo, quello di luglio, dove gli sposi sono stati così gentili da informarmi per tempo della piscina.

Quindi che faccio? Ok, mi metto di impegno. Siccome negli ultimi mesi sono stata pigra pigrissima pigrerrima, basta fare un po' di attività e mangiare meno schifezze...aiutata dalla fida mamma Sancho Panda, seguo una dieta ipocalorica per le due settimane che mi separano dall'evento. La dieta promette di perdere 3 chili in una settimana. Ok, non siamo così drastici, il mio obbiettivo finale è -2 quindi si può fare senza morire di fame.
E siccome sono ligia al dovere, corsa 3 volte la settimana.
In più ceretta da urlo, urlo nel vero senso della parola, disboscando quelle zone che d'inverno lasci stare e che fino ad agosto di solito non vedono la luce. Quelle che ti costringono a una posa da moglie del fachiro, che solo le circensi cinesi sanno fare, quelle che riescono a stare in equilibrio appoggiandosi sulla bocca e arrotolandosi fino a riuscire a pulirsi le orecchie con i piedi.
Neanche tutti gli anni di danza della mia vita mi garantiscono l'agilità necessaria a farlo in scioltezza.

Risultati a una settimana dall'obbiettivo:

Matrimoni c(i)echi

Cioé, le foto del matrimonio dei miei nonni in tempi di guerra trasmettevano più entusiasmo.

16 giugno 2011 1939 - Praga

E' vero anche che Praga, la mia città preferita nel mondo, ha un che di triste che si vede nelle facce della gente.
Come dicevamo con i miei compagni di classe quando ci siamo andati in gita, sembra che il comunismo abbia avuto delle conseguenze fisiche anche dopo che è finito.

Comunque, un bravo! a loro per averlo fatto in altro stato, relativamente con poco clamore, senza dare l'esclusiva a un giornale per fare soldi. Oppure per la furbizia se l'hanno fatto ma le foto girano già dappertutto.

Adesso capisco molto cose...

Tipo perché nelle foto è sempre da sola.
Se con un abile mossa di fotoritocco mettiamo i talloni alla stessa altezza, notiamo una verità indiscutibile.

Victoria Bechkam è una NANA.

E che anche lei sbaglia gli outfit, ogni tanto, e si presenta a un matrimonio con il plaid del divano con un buco per la testa e le scarpe da truia.
Ma d'altronde, cosa le possiamo dire, il suo migliore accessorio le stava al fianco...

Quello che non vorrei succedesse al mio matrimonio

In ordine alla meno alla più irritante:

- che nessuno conoscesse il cermoniale. 20 minuti per sapere se Camilla dovesse andare davanti-dietro-sotto-sopra la regina per l'ingresso in chiesa. Famiglia reale di fuffa.

- il caos infernale in chiesa. Capisco 1900 invitati (di cui più della metà potevano vederlo meglio alla tv), ma al mio parroco verrebbe una sincope se per 40 minuti la chiesa sembrasse il mercato del pesce.

Non ci sono più le Principesse di una volta

La quasi-Principessa de' loro artri si confonde nella massa. Come una donna comune.

Vi rimando al sito del corriere per la gallery completa

Beh, da parte delle donne comuni, un sonoro vaffanculo! Primo, esce da un negozio da mille e una sterlina. Secondo, il piccolo anello che porta al dito si nota da chilometri di distanza. Io la riconoscerei anche solo da quello. Terzo, anche secondo voi ha i capelli finti e il viso lisciato?

E, nonostante tutto, indossa delle scarpe orribili!!!

Notate però lo stile della passante sulla destra.
Complimenti al coraggio per le infradito ad aprile, a Londra.

Reazioni inconsulte

I miei migliori amici si sposano.
Sono talmente invidiosa che mi è venuto un attacco di squarauz fulminante.